kusmaktan korkuyorsan yaz.

selam.yine nerden başlamam gerektiği konusunda epey kararsız durumdayım.o kadar çok düşünüyorum ki çarpışan arabalar hız sınırını aştı.zaten lunaparktan baya uzaklaşmış durumdayım bu daha çok otopark gibi,deniz otobüsü gibi gittiğim boktan heryere benziyor aslında.bazen tanıdığım insanları kafamda hayal ettiğime inanıyorum.tanıdığımı sandığım insanların güzel yönleriyle yaşamayı seçmiş olabilir miyim? oysa ben;

ben sıkılınca çay kaşığıyla bardağın dibi çıkana dek karıştıran kızım.ben izlediği filmin her karesini ezbere bilen ama adını bilmeyen kızım,küçükken yeşil biberi yılana benzetip yemeyen pırasa tenceredeki kusmuktur diyen kızım.gecenin köründe babasını beklemek için parlament sinema kusağındaki bütün filmleri izlemis 5 yaşındaki pijamalı kızım,diş macunu yiyen kız,gece babası ona şam kurabiyesi getiriyor diye en çok şam kurabiyesi seven kız,ben teyzesinin muhasebe bürosunda daktiloda defalarca tıkırdatan kızım,altına işeyip anne değiştir! diyen kızım ve amına koduğumun çocuğu sana bunları laf aralarında anlatan seni defalarca güldüren şaşırtan sana hiç yalan söylemeyen yoo yoo pardon seni sevmedim derken yalan söylemis kızım

ve sen farketmedin bile ve sen sevmeye bile çalışmadın .

şimdi çaresizsin diye onu sevdiğini san ama önce beni ara dimi aptal hatırla! seni artık sevemiyorum dediğin için ayrılan o kızım.

ve aptal gururun onu öldürdüğünü bile bile o aptal filmlerin o lanet sahnelerine inanarak mutlu son bekleyen kızım.

anneler çocuklarına çok fazla film izletmemeliler.

kötümser olmamak için nedenim yok.

sırf birisi iyi geceler demedi diye iyi geçmeyen geceler varmış! sen birde sırf birileri yasıyor diye iyi geçmeyen geceleri sor.sırf o biri başkalarını sikiyor diye sikilen bütün duygularının iyi geçmeyen gecelerini sor.kendine bile inancın kalmamışken inandığın insanların nefes alışlarındaki ihanetin azap verdiği geceleri sor.gecelerine çomak sokan rüyalarından intikam alan adamın konuşmadığı ama senin bildiğin geceleri sor.bana sor işte.cevapları olmayan sorular seç ,şaşırt ,suçla ! beynim dönsün. ben öyle durmuşken ve sen giderken iyi geceler demeden git yanımdan .git de iyi geçmeyen bütün gecelerim için seni suçlayayım.gidişlerin hayatıma mana katsın ,suçlarımdan kurtulmuş sayılayım ,günah keçim ol olacaksan, boynuzlarında küçük dünyamı taşıdığını sanan öküz olmandansa.iyi geceler deme iyi de geçmesin geceler.geceler karanlık yalnız ve duasız geçsin.geçsin işte.gecelere anlam yükleme.yüklen günahları ve git.bana zaten hep gece.

sönmüş bir sufle kadar başarısız: bir zamanlama hatasıyım

hayır, tamam! bir saniye anlatmamayı reddediyorum susarsam sözcükler içimde darbe yapacak duygular saha kalkacak.kalp atışımın 60-65 arasında seyir etmesinin bu zamanlara gelmesi tesadüf değil sanırım bir kalbim yok yerine bir saatli bomba yerleştirdiler ve zaman daralıyor ve patlamaya yaklaştıkça beni zorluyor.duygularıma olanlar bir süpürgenin suçu gibi.sanki ben uykudayken sinsice yanaşmış bir koluyla beynimi aptal sevimli anılarımı diger koluyla kalbimi süpürmüş.halıya düşürülmüş değerli bir eşyayı çektiğini görürsünüz yetişemezsiniz ya heh iste çok bilmiş yaşlıların dediği gibi yaş olanda yandı.ağlamak güzel bir kurtuluş yolu.neden ağlamak yerine küfretmek sarhoş olmak bağırmak tercihim bu hangi savunma mekanizması bilemedim

zaten suçu süpürgeye atmıştım bile cevap verme sayın okuyucu.

söyle bir şey düşün sen bir şeftalisin adam şeftali istiyor ama tüysüz şeftali istediğine karar veriyor amk sen sonuçta şeftali istiyorsun.şeftali çok erotik oldu.çok masumdum aslında bu örneği verirken üzümde olabilir çekirdeksiz üzüm pilav ama şehriyesiz yumurta ama tavuksuz.bilmiyorum anladın mı.

bildiğim tek şey bu zamana kadar hiçbir şey bilmiyormuşum

hoşgeldin dünyamıza üstelik 23 yaşındasın.

nasıl hissediyorum ona gelelim:

odanın içinde uçuşan kelebeği yakalamaya çalışan bir kedi kadar takıntılı

odada kaçan aptal kelebek kadar paranoyak

ve oda kadar boş ...

umarım bazılarına zeki olmak şans getirir.bazen aptal olduğunu düşünür herkes sen beklerken kendi bitiremediğin şeyleri bitirmek için tükenirsin ve buna aptallık derler.kendime şans vermiştim.bitenler bitti.

en güzel dostlarımın karşımda oscarlık oyunlarını izlemek,özgüvenleri götlerine kaçmış erkeklerin taktiklerini sergilemelerini izlemek,okul hayatımın çöküşünü izlemek,aslında istediğimin çok farklı bir hayat olduğunu fark etmek korkmak etrafı izlemek,bahaneler için başarısızlıkları taklit etmek kılıf uydurmak izinden gitmek,kitap okumak okunması gerekmeyen şeyleri okumak,hafızanı gereksiz şeylerle doldurmak mideni gereksiz yemek denemelerinden kalanlarla doldurmak,insanların dışında bir şeyleri severek hala insanmış gibi hissetmeye çalışmak kedileri sevmek en çok o nedenle,kedileri sevmek ki nankör insanlara kolay alışmak ,telefonlara çıkmamak,çok eski dostlarıma anlatamamak,çıkmazlara girmek,rüyalarımdan kaçmak

imkan verilse hayatında neyi düzeltebilir insan.bence her şeyi batırmak işlenmişse damarlarına şans neye yarar.

pişmanlık ?çok pişkin asla sevmedim

keşke? çok arabesk

olmamalıydı ?mfö şarkısı gibi

bu duyguma isim takamıyorum.bak ne istiyorum biliyor musun? mucize .evet artık mucizelere inanmamak için sebebim kalmadı.çok makul bir teklif.bunu hayal ederek yaşayabilirim.filmler evet bok eden filmler umut aşılayan o aşağılık filmler.tanrım küçülen zeka yaşım mı ergenliği atlatamamış gibi davranmama teşvik.öyle ölmüyorum ne bileyim hasta değilim çoğu insandan iyi durumdayım ama ruhum sıkıldı.tek istediğim şu cold souls'daki adam gibi ruhumun bezelyeye dönüşmesi.sanırım benim ki kusmuğa dönüşecek.içimde büyük bir nefret var.durum bu evet.

hayat güzel hikayemde kalınca.

ne yazmam nerden baslamam gerek.olmuyor istesem bile.

bokabatmasesi

resmen düşünce ishali bu.yüzme bile bile boka batmanın eşiğine gelme durumu.ne düşünüyorum bilmiyorum ama şey gibi düşünün hani hep hayal ederdik ya uçan arabalar falan .benim düşüncelerimde uçan ama çarpışan arabalar.

umarım benzini çabuk biter yoksa ben bitmek üzereyim.

ayrıca geçmişe özlem durumu da beni takıntılı bir manyak yapma noktasına getirdi.özlediğin şeylerin kısmen yalan olması da tekrar yıkıcı.değişimi sevmemek değil de bu zor seven insanın sevdiklerini boşlukta hapsetme arada aklına getirip birde ulan ne yaptım ben deme durumu.

gelecek gelsin diye uğraşmak çok zor.ne olacaksa olmalı.

daha kaliteli ve nitelikli bir yaşam istemek şımarıklık olmasa gerek.ama nereden ve nasıl başlamam gerektiğini düşünmek çok yorucu.

adım atmadan duramıyorum.

umarım yanlış sularda yüzüp sonra kendime 'protect me from i want' şarkısını armağan edip bir şişe şarabı hibe etmem.döndüğümde daha neşeli bir şeyler yazacağım.inanmalıyız